Dominos : mon histoire de misophonie, de troubles de l’alimentation et de guérison.

NOTE DE L’ÉDITEUR :

Cet article est l’histoire personnelle de l’auteur. Au moment de la rédaction de cet article, il n’y a aucune donnée suggérant que les troubles de l’alimentation et la misophonie sont liés en dehors des expériences personnelles de l’auteur. Ni soQuiet ni l’auteur ne souhaitent insinuer qu’il existe un lien connu entre ces troubles distincts. Nous le partageons avec vous, le lecteur, dans l’espoir que vous puissiez vous y identifier et découvrir que vous n’êtes pas seul dans vos propres luttes et expériences. Nous vous encourageons à communiquer avec les ressources en bas de page si vous estimez avoir besoin d’aide.

AVERTISSEMENTS DÉCLENCHEURS :

Cet article comprend des discussions franches sur la misophonie, les troubles de l’alimentation, la dépression et les idées suicidaires.

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Eating was my first activator. 

À moins que je ne sois stressé, cela ne m’affecte plus. Mais, pendant mon adolescence, cela (ou plutôt, moi) a détruit mes relations, y compris celle que j’avais avec mon corps.

Quand j’étais petite, à part la peur de ma famille de l’insécurité alimentaire et leur insistance pour que je nettoie toujours mon assiette, j’avais une relation saine avec la nourriture. J’aimais tout ce qui était chocolat et je ne voyais pas ma faim comme une source de honte. Bien sûr, je n’ai jamais été parfaitement satisfait de mon corps, mais dans une culture pleine de formes idéalisées, qui le serait ? Je savais que je ne ressemblerais jamais à une célébrité ou à un personnage de dessin animé, et ça me convenait. Après tout, quelques kilos en trop n’ont pas nui à mes performances dans mon équipe de flag-football, et je sais maintenant que mon corps se préparait à une poussée de croissance (une poussée que j’ai probablement retardée).

Voyez-vous, alors que je faisais semblant de ne pas me soucier de ma forme, chaque année d’éducation physique et nutritionnelle à l’école aux côtés de ma famille et le discours des médias sur l’alimentation cimentaient une croyance toxique, presque fatale dans mon cerveau : tout ce que je n’aimais pas dans mon corps était de ma faute.

Premier domino : la misophonie

Lorsque mon misophonie s’est immiscé dans mon cerveau de préadolescent, naturellement, j’ai essayé d’éviter la table du dîner à tout prix. Et souvent, au début, le moyen le plus simple d’échapper à ce qui était autrefois un passe-temps familial sociable était de choisir la portion la plus petite et la plus rapide ou de sauter complètement le repas.

En quelques mois après m’être précipité de la table à ma chambre, j’avais perdu une quantité notable de poids.

Puis sont venus les compliments : « Avez-vous perdu du poids ? Tu as l’air si bien !

Et mon esprit d’enfant spécialisé dans l’analyse a intériorisé : ne pas manger = être mince. Être mince = validation.

Mais cela n’est jamais resté aussi simple. Mon poids a fluctué tout au long de ma jeunesse, chaque expérience me rapprochant de plus en plus du fond mental.

In middle school, I used vegetarianism as an excuse to skip school lunches. I fainted during a choir recital. 

Au lycée, je me suis inscrit au cross-country et j’ai couru quatre miles par jour avec un bol de flocons de son. Je passais les périodes de déjeuner à étudier à la bibliothèque. J’ai rempli mon emploi du temps avec du théâtre et un emploi à temps partiel pour ne pas pouvoir ralentir pour manger. Je me suis de nouveau évanoui au camp d’entraînement d’été de l’Académie de la Garde côtière.

Lorsque la pandémie m’a sorti de ma dernière année en 2020 et que j’ai dû rester à la maison avec ma cuisine, ma restriction s’est transformée en frénésie et en purge. Je sautais des repas devant les autres pour me faire consommer des kilos de nourriture jusqu’à ce que ça fasse trop mal pour bouger.

Deuxième domino : les troubles de l’alimentation

Cette lutte contre la nourriture m’a suivi jusqu’à l’université, où je glissais des contenants à emporter de la cafétéria à mon dortoir parce que j’avais peur que mes pairs me voient manger.

Mon évitement de manger était passé de mon refus d’être entouré d’autres à celui de ne pas vouloir que les autres soient autour de moi.

Mon cours de bien-être personnel m’a convaincu que mes problèmes de poids seraient résolus si seulement j’ajoutais de l’exercice à ma routine et des fruits et légumes à mon assiette. C’est ce que j’ai fait : je marchais pendant des heures chaque jour, je soulevais des poids et je refusais de manger autre chose que des aliments riches en fibres.

Enfin, j’avais vaincu ma faim insatiable. Je pensais toujours à la nourriture, mais je ne pouvais rien mettre d’autre dans mon estomac. Je me sentais physiquement rassasié et, pour la première fois, je me sentais en bonne santé.

Mais en plus de mon poids, je me suis perdu.

Troisième domino : les complications

J’étais tout le temps amer, mon misophonie Les activateurs n’avaient jamais été aussi forts, et quand mes sens n’étaient pas exacerbés, je ne pouvais plus penser du tout : j’ai perdu des mois de ma vie à cause du brouillard cérébral.

Bien que je ne l’admette pas, je savais que ma relation « saine » avec la nourriture était tout sauf bonne. Certaines nuits, je me couchais terrifiée à l’idée de ne pas pouvoir me réveiller, et avec le temps, je n’étais pas sûre de le vouloir. J’ai commencé à donner la plupart de mes biens, car rien de ce que je possédais ne ressemblait à ce que j’étais devenu. J’ai supprimé tous mes contacts de mon téléphone, à l’exception d’une poignée, craignant que chaque relation étroite que je construisais n’aboutisse inévitablement à plus d’activateurs.

J’ai attendu de mourir.

Et mon corps a dit Non.

Arrêter la réaction en chaîne

J’ai passé ma première semaine du semestre d’automne 2022 avec un tube dans le nez, aspirant tous les aliments riches en fibres que j’avais système digestif n’avait pas eu l’énergie nécessaire pour traiter.

J’ai arrêté de compter les calories, j’ai arrêté de faire de l’exercice compulsif, et j’ai traversé les horreurs de la faim extrême. 

Et c’est l’une des choses les plus difficiles que j’ai jamais faites. C’est toujours le cas. Chaque jour, chaque repas, je dois faire face à ce que la culture diététique me dit et manger jusqu’à ce que je sois satisfait de toute façon. Je dois faire confiance à mon corps dans une société où si peu de mes professeurs, des membres de ma famille, de mes amis, même de mes thérapeutes ont vu à quel point j’avais du mal parce que je n’étais jamais assez mince. Le plus difficile de tous, c’est que je dois affronter cette personne que je sais que je peux devenir : une personne tellement perdue dans sa famine qu’elle ne ressent rien d’autre que de la colère envers elle-même et ses proches.

J’en ai assez de nuire aux gens qui comptent pour moi – et cela doit m’inclure.

Now that my brain is well-nourished again, my activators don’t bother me nearly as much. Food didn’t cure my misophonia, but it removed a major source of stress and took me out of survival mode. And somehow, the sound of eating doesn’t bother me anymore. I can’t prove anything, but I think subconsciously, my brain recognizes that food is no longer my enemy, and that it nourishes the people around me, too. 

Et peu importe à quel point quelqu’un peut être un mangeur bruyant, je n’utiliserai jamais ma misophonie comme excuse pour sauter à nouveau des repas.

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Ressources

Si vous ou un de vos proches êtes aux prises avec des troubles de l’alimentation, veuillez contacter la National Eating Disorder Hotline : (800) 931-2237 ou sur leur site Web, www.nationaleatingdisorders.org.

Si vous pensez que vous pourriez vous blesser ou faire du mal à d’autres personnes, veuillez appeler la National Crisis Lifeline aux États-Unis au 988 ou consulter le Ce lien pour les lignes d’assistance téléphonique internationales en cas de crise.